いつからだっけ

日本語を分かるようになったのは

歌がわかるようになったのは

自分には関係ないと思って自分の領域から出した歌や文章が

わかるようになるのは　現実味を帯びてくるのは

いつなんだろう

もう20年経ったよ、とここ１週間ほどずっと頭の中で唱えている

ろくに人ととも喋らず、何処にも行かず

自分が何者かもわからず、いく宛もなく、いく宛を作るような金もなく

20年経ったと　一体何を頼りに生きていくのだろうと

わかることが、現実味が、生きている感覚が、日に日になくなっていく

干からびて行く水溜まりに住む魚のように

一体みんな

何を目印に生きているのだろうと不思議に思うのだけど

どこかへいけば

なにかが

わたしは

だれ？

責め立てるように現実を求めることが

けして現実味を増している助けになるわけでなく

そろそろ自分は生活保護を貰う申請をするみたいです

ここよりましなところで生きられるはず

そのときになったらもう少し　空しさや

つらさなんかも　埋められる

DVには　経済的暴力というのもあるみたいで

自分は今それに直面していて

おにぎり　たべたい

今は情けないくらい切れ切れの言葉しか書けないけれど

5年前、初めて自分のノートに気持ちを書いたときとは

はっきりと気持ちも、文章も変わっていると

ノートを整理していて思ったから

今は情けなくても　書くことは続けていく　残るものがあれば

一時の感情に　ある時点のはっきりとした過去を元に

反論やアドバイスが出来るから

思いつきは人と話すうちに現実になっていくんですけど

一番身近な親が僕の可能性を全部聞かなかったので

本当に簡単なところも出来ないだろうと思うようになっていった

信じられるのは自分だけ？

違う、信じられないようなやつが

長い間自分の世界のほとんどを支配していただけ。

人がいる方へ

人のように暮らせる方へ。

http://blog.livedoor.jp/nwknews/archives/5080221.html

http://blog.livedoor.jp/nwknews/archives/4028259.html?p=8

いきなり値段からってのが狂ってますよね価値観

あと今僕リアルで１日500円なんですけどマジで死にそうです。

１ヶ月15000じゃなくて１日500円です

殺しにかかってるとしか思えません

話が通じません、母親はお金がないとしかいいません。

これって生活保護受けられないんですかね？死にそうなんですけどDVで訴えられないんでしょうかね？訴えるとか僕も本気で考えてないし相手もないと思ってるからこんなことして平気でいられるんでしょうね

ぶっちゃけもっときちんと食べさせてもらえれば不登校にもならなかったし

アルコール飲んでてネグレクトがなければもっとましな人間になってたと思います

本当にペット以下の存在ですよ、この20年

もうぅ...どういう金銭感覚なんだか...

人を裏切ったら仕事できなくなるみたいな感じでどうでもいい人にまでいい顔する人だから入ってくる分出てってるんですよねー...

いやなんでこんな自分のことじゃないこと考えてんだ

とにかく母親のサイクルに飲み込まれてる限り人間らしい生活は出来んのです

一瞬話しかけるのになんでこんなに気を使うんでしょうか

某毒親マンガが涙が出るほどわかります

人間じゃないみたいな環境に慣れちゃってて逃げられる(はず)なのに逃げられない、学習された無力...殺したい