寂しいとき、どうやって自分を慰めていただろうか。

今寂しいので、数年間を思い出して時間を埋めよう。

小学生時代

❯覚えていない。ただ、夜になると熱っぽく、不思議の国のアリス症候群になっていたことは確信を持って覚えている。

読み聞かせはあっただろうか？

きっともっと小さい頃はあっただろう。

小学生の頃はもうなかったと思う。

4年生の頃はもう学校に行きたくなかった。ゲームをして、本を読んで、友達と遊んだ。ただ、体が毎日異様に熱かった。熱っぽい頭で、他人を恐れながら毎日過ごした。辛かった。死にたいという言葉はどこで知っただろう。本かな。10歳になったときは毎日頭のなかで唱えていたと思う。

同級生を見下していた。

勉強ができることが自慢だった。

卒業する頃には勉強なんて出来なければ良いのにと思っていた。

嫌なことが忘れられない。

⌈頭いいね！⌋

と呪文のように唱える同級生しか自分に話しかける人間はいなかった。

親にテストを見せれば褒めてくれると思った。

成績がいいことで自分は救われるのだと。

しかし、小学生から現在まで、親に何か言われた記憶がない。

学校で何か物が必要なとき、それを知らせるのが嫌だった。

十文字以上話しかけると、邪険な顔をする人間だった。

胸に溜まった、のちに不安感、不満、怒り、混乱と言うものだと知る感情が、6年間どこにも排出されずに痩せた体をぐるぐると回り続けた。

ある人に⌈感情を抑えるな⌋と言われた。

けど、感情が何なのかわからない。

教育も、親も抑圧とルールのほか何も与えなかった。

友人もいない。

誰も信用できない。

日々をやり過ごせばいいと思い、できることをしていたら何も出来なくなった。ただ、ひたすら、今はもうここから逃げたい。逃げたい。

生活保護が今一番なのだろうか

今はまともな人と話したい。

一体前世でどんな罪を犯せばこんな場所に生まれるのだろう。

私の前世はなんだっただろう。この気持ちは何から来るのだろう。

逃げたい。運転免許と自動車は精神の自由性と直結すると聞いた。

その通りだ。

助けてくれ。誰も彼もこんな切羽詰まっているのか

仕事も免許がなくてはできない。バイトをしようにもパニックがいつ発動するかわからない。自分が世界に存在しているかわからない。

誰とも話していない。自分が発する言葉は自分でないみたいだ。

どうせこれだけかいても自分の状況は変わらない。

生活保護か。

精神疾患か。

もうなんでもいい。

誰でも孤独か？

求めていないだけなのか？

なんだ。もうわからない。

壁に話しかけているようだ。

何を書いても、何を言っても変わらない。

朝になれば忘れてしまう。これでもいいかと思ってしまう。

また夜になれば何も

毒を吐く場所がわからないし毒を吐きたいのかどうかもわからないので

とりあえず書く場所だけ確保してみました。

ただ、２年前のモレスキンに書いたことは、今の自分の血となり肉となっているので、なんのためかわからないけど続けてみようと思うよ。

TED talk にもあったけど、ひらめきや現状を打開するアイデアは、一瞬で思い付く訳でなく、ずっと前から同じ文章で繰り返し脳内にあるらしい。

終わり。