Eyme

多分パニック障害とかもろもろありますが未診断。医者の前に行くと緊張で不安もつらさも隠してしまう、

いつから

いつからだっけ

日本語を分かるようになったのは

歌がわかるようになったのは

自分には関係ないと思って自分の領域から出した歌や文章が

わかるようになるのは 現実味を帯びてくるのは

いつなんだろう


もう20年経ったよ、とここ1週間ほどずっと頭の中で唱えている

ろくに人ととも喋らず、何処にも行かず

自分が何者かもわからず、いく宛もなく、いく宛を作るような金もなく

20年経ったと 一体何を頼りに生きていくのだろうと

わかることが、現実味が、生きている感覚が、日に日になくなっていく

干からびて行く水溜まりに住む魚のように


一体みんな

何を目印に生きているのだろうと不思議に思うのだけど



どこかへいけば

なにかが

わたしは

だれ?



責め立てるように現実を求めることが

けして現実味を増している助けになるわけでなく



そろそろ自分は生活保護を貰う申請をするみたいです

ここよりましなところで生きられるはず

そのときになったらもう少し 空しさや

つらさなんかも 埋められる

DVには 経済的暴力というのもあるみたいで

自分は今それに直面していて

おにぎり たべたい

今は情けないくらい切れ切れの言葉しか書けないけれど

5年前、初めて自分のノートに気持ちを書いたときとは

はっきりと気持ちも、文章も変わっていると

ノートを整理していて思ったから

今は情けなくても 書くことは続けていく 残るものがあれば

一時の感情に ある時点のはっきりとした過去を元に

反論やアドバイスが出来るから